Que tu me manques, que je galère, et que je pourrai

me resservir de la liste si tu t'en vas encore.

1er jour - Mercredi 29. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄  Levée à 10h, en trouvant un mot sur le bureau.

▄ Trouvé sa Maman pour un peu de réconfort. Elle m'a confié la clef de maison de Jé, avec un calin. Pff, adorable cette maman. Parlé de 1000 choses avec elle. (:

▄ 15h. premier repas après la douche. et 2e câlin de la Maman ❤

▄ Glandé sur Facebook..

▄ Appelé Simon pour voir du monde. Dormi là-bas.

2e jour - Jeudi 30. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ Réveillée vers 7h. Partie vers 10h.

▄ Se rappelle que ça fait 11 mois aujourd'hui..

▄ A encore bien glandé sur le pc.. A écris une lettre de motiv.

▄ A maté un South Park, ça fait du bien x)

▄ Un appel de bébéchou ! beaucoup trop court..

▄ 19h30. Diner, ou 1er repas. ( ça fait du bien à la ligne de pas être avec son chéri )

▄ 21h13. Petit bad..

▄ 22h. Belle maman m'apporte une tablette de Milka avec un câlin pour lutter contre la déprime.. ça pressent tout une maman ❤

▄ 2h. dodo.

( ǝɯıɐ,ʇ ǝɾ )

3e jour - Vendredi 1er. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ Debout à 9h30.

▄ Blabla avec Belle Maman jusqu'à presque midi. J'apprends, stocke des infos, sans prendre parti.

▄ Installation de Toshop ( enfin ! ) > Essai de colorisation.

▄ Belle Maman m'emmène à Machiny, voir la maison reconstruite. P'tit coup d'émotion.  ❤.

▄ Appel de Seb. cool. histoire de rigoler un peu demain apparement (:

▄ Belle Maman m'apporte des chouchous.. Putain ! J'bouffe plus et elle m'apporte que des conneries xD trop choute.

▄ 20h. 1er repas. Wouh !

▄ 00h43. Dodo. Déçue. De ne pas avoir trouvé de petit mot ici ou ailleurs, ou d'avoir pu te contacter. J'ai pourtant choper ICQ, Skype, tout quoi pour parler un peu mais bon, " tant pis quoi ".

4e jour - Samedi 2. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ Debout à 10h15.

▄ 13h. Repas Maman-Sœur-Mamie. J'en ai pris pour un an..

▄ 15h. Séance boulot au soleil.

▄ 21h38. Seb à Nevers.

5e jour - Dimanche 3. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ 1h30. Fin De Batman The Dark Knight > absolument rien compris !!

▄ 1h30 - ??? : matage de south park, lovely complex, how i met your mother.

▄ 5h36. Dodo !!

▄ Debout à 9h30. ( pour moi !! ).

▄ 12h. Restau Chinois.

▄ Momo & Gui. au Café Carnot. > on a fini chez elle.

▄ 18h47. Seb repart. Bad d'être toute seule de nouveau. Passée chercher quelques affaires, puis allée chez Jé. ( me sent mieux là-haut ).

▄ 22h15. Nouvelles de Bébéchou. icq. > fausse alerte. bug.

▄ Minuit. Dodo.

6e jour - Lundi 4. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ Réveil. 6h15. Rentrée. Wouh !

▄ 12h. Retour à la maison. Rendue compte que la dissert était pour le lundi et non pour le jeudi !!

▄ 20h. Ecriture de la dissert. ( finie en 1h !! )

▄ Mon coeur sur icq. Grand soulagement. Blabla   ♥.

▄ Munuit. Dodo.

7e jour - Mardi 5. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ Réveil. 6h pour prendre à 9h, pff..

▄ Rendu de la dissert ( aha, j'étais pas sure qu'elle me la prenne ! )

▄ 12h. Nouilles japonaises ( parce que ça caille !! ) + quelques planches en plus pour pas se faire détruire !!

▄ Aprem calme, bien taffé ( et planches pas ramassées, prof blasée. )

▄ 17h. Fin des cours. Quitte la salle et moment d'oubli.. J'ai perdu la tête pendant quelques temps. ça m'a fait peur. Trou noir, je savais pas ce que je faisais à l'arrêt de bus, où je devais descendre, n'arrive plus à me rappeler ce que je m'étais dis de faire en rentrant. 1h pour prendre quelques affaires, parce qu'impossible de se souvenir. Des blabla dans ma tête mais pas de souvenir précis. Que des indices, Rien de concrès. Je confondais la réalité et le rêve ( je cherchais dans mon tel des mots pour savoir ce qui était vrai ). Flippant. Faut dire que j'ai faim, et j'suis fatiguée. J'avais pourtant une vie plus dure que ça avant !

8e jour - Mercredi 6. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ Réveil. 6h. Culture Design. 3h.

▄ 11h. Rentré à la maison. pas maths. 1h30 de cours dans l'aprem, tant pis. Cherche un stage.

▄ Retouches photos pour mails des stages. Dodo.

9e jour - Jeudi 7. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ Réveil. 6h. Journée sur le projet Fourche-Plateau --'. Stage refusé, ma prof l'a annulé.. la déteste pour la journée, même plus..

▄ Nouvelles d'elle. Devait aller la voir le soir.

▄ 15h. Les gens de ddp me motivent pour aller à la soirée désintégration au Bord de Loire. se tâte.. pendant 2h, finis par dire ouaip.

▄ 18h. Passage chez Marie pour prendre un pull. A prévu de dormir chez elle. Mange au Subway. Partent pour le BDL.

▄ Bonne soirée. Habituée au BDL, mais dans un autre contexte, c'était très sympa (: A fini bien raide. A eu des nouvelles d'Aurélien putain. C'était n'im-por-te-quoi ! L'orage ne traversait pas la Loire, on a eu un beau spectacle, les pieds dans l'eau.

▄ ???. Rentrées chez Mamelle. Dormi chez elle, sans vraiment savoir pourquoi.

10e jour - Vendredi 8. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ 11h20. Réveil chez Mamelle donc. On a fait les grosses dans le lit à mater Kung-Fu Panda avec pains au chocolat-croissant-brioche (: ça fait du bien les trucs entre filles, j'avais oublié je crois.

▄ 15h. Passage chez Marie, puis Mcdo et un espoir de faire un peu de shopping un 8 mai. Pas très glorieux.

▄ 17h19. Mon bus me ramène chez Jé. Repas dégueu de Belle Maman ( pardon !! ).

▄ 21h13. La Belle & La Bête. Parce que ça faisait longtemps. + Alice au Pays des Merveilles. Dodo.

11e jour - Samedi 9. *

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ 9h40. Debout.

▄ Rejoins Momo vers 13h30. Shopping touuuuute la journée. avec passage au Mcdo et matage des frères Scott en attendant le retour du moche.

▄ 20h45. Course entre Belle-Maman et moi pour aller chercher le boche à la gare. OUf !!

la colo de vendredi 1er (: ma première, j'suis satisfaite, malgré les nombreux défauts.

Je voulais te regarder t'endormir, te dorloter, finalement, tu m'as bercé, regardé dormir. J'ai ouvert les yeux, vers 4h15 et tu n'étais déjà plus là. C'est pourtant pas grand chose, un voyage de 10 jours là-bas. C'est juste que c'est en Allemagne, un autre pays, qu'il y aura une coupure de 10 jours alors qu'on vit 7j/7 ensemble, que tu me laisses la fin des vacances quand il se met à pleuvoir, histoire de badder un peu plus, quand j'ai toujours pas trouvé un foutu stage et un taf...

Il y a des mots que tu me dis que j'enregistre facilement. Le problème de se faire un au revoir de plusieurs jours, c'est qu'on finit par tout exagérer, c'est juste 10 jours après tout..

Observer le fond des yeux, corriger les défauts, faire en sorte que les gens ne perdent pas la vue. J'aurais pu être ophtalmo.

Je ne dis pas que j'en suis pas loin, mais je serais vraiment 'triste' de perdre la vue. Les images, c'est tout. Ça remplace les mots, les sentiments. J'ai une mémoire visuelle plus développée que l'auditive, je dessine en me concentrant sur ce que j'ai déjà vu et enregistré. Je pourrais résumer ma vie avec des images. J'ai peur quand ma vue déraille, j'ai tout le temps peur de plus voir. A quoi ça servirait de vivre sans voir tout ce qui vit ? Je trouve du bonheur dans un sourire, une fleur, le ciel, des yeux, des attitudes, dans n'importe quoi ! Une image exprime tellement de trucs, putain, ça me fait peur rien que d'y penser !!

Je suis debout tôt un samedi matin. Je pensais à elle hier soir, et ça continue ce matin. J'essaie d'imaginer ce que j'n'ai pas vu changer depuis plusieurs mois, mais ça finit généralement par me remettre en tête les images et souvenirs d'avant. Je voulais les mettre ici, pour ne pas oublier. J'ai déjà peiné à les retrouver dans ma tête, mais il y en a encore trop peu. Liste non exhaustive.

( Everybody's changing ) ______________________❤❤❤
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

▄ ▄ ▄ Les Choco BN

Je voudrais revenir toquer à ta porte, comme dans mes habitudes d'avant. Le soleil me redonne envie. Je me disais aussi qu'on a appris à se connaître quand j'essayais de te consoler parce que ça n'allait pas avec ton copain. Aujourd'hui, on se reparle et j'essaie toujours de te consoler parce que ça ne va pas avec ton copain. J'aimerai croire que c'est un renouveau, mais j'y crois pas. Un peu plus que toi, sans doute... Voilà, en fait, c'est toi qui ne me motive pas !

Je nous aime trop, et définitivement trop. Tout est dans l'excès. C'est nocif. Ce soir, ça a été un peu trop nocif. Après les dommages matériels, j'ai du mal à avaler le fait que l'on doive régresser. C'est pourtant moi qui ait trouvé cette solution. Je suis possessive et égoïste, toi tu gardes tes principes, et les gens t'aiment pour ça. Moi, ça doit être le côté que j'aime quand il ne me fait pas défaut. Là, j'ai du mal. J'ai vraiment du mal. Je m'arrête pas. J'en ai mal au crâne tellement mes yeux sont secs mais continuent. Je suis toute seule, et donc parano, et donc triste, et donc inquiète. Je demande toujours plus mais tu satures (?), mais en fait tu dis que non, c'est jamais trop avec moi, mais si, quand même quand c'est pour aller voir tes potes. Je fais des scènes sans même le prévoir, le savoir. J'appelle pour te dire que tu me manques, mais ça se finit par presque des injures. Ou des trucs qui font -trop- mal. Là, je ressemble à un lion en cage, impuissant et agacé parce que je sais que ça ne peut pas s'arranger d'ici ce soir. Obligée d'attendre demain, de retourner à ce putain de boulotdemerde en restant aimable-souriante-hypocrite comme on me l'a demandé. J'en ai marre. Oui, j'passe mes nerfs sur toi, sûrement, mais j'le fais pas exprès. C'est pas une excuse, je veux juste dire qu'à chaque fois que je te fais un signe pour te dire que ça ne va pas, que j'ai besoin de réconfort, tu finis par ne pas voir ces problèmes. Ils n'existent plus. Ce sont tes problèmes qui sont là. Je m'y prends mal, je suis maladroite, mais j'attaque personne. Mes mots vont trop vite, si je crie, ça veut dire que je pleurniche, quand je pleure, j'hurle. Tu ne comprends encore pas tout. J'suis pas bien, c'est tout. J'suis pas bien. J'veux que tu reviennes, j'voudrai continuer la vie qu'on a, mais j'vois bien que ça n'arrangerait rien. Ma soirée est pourrie, la tienne aussi. D'un côté tant mieux. J'voudrais que ta vie soit pourrie quand j'suis pas là. Pff, j'suis vraiment moche quand j'suis toute seule.

Je badde sur ça. Je sais pas si c'est dû au fat que ce jeu ait des défauts, ou si c'est la chute sans fin qui me rend comme ça, mais je badde. Presque à en pleurer, ça me fait peur.

En y repensant, ça fait plus de 9 mois que je me ' sens bien '. Pas de bad inutile. Quelques remises en question utiles par contre, histoire d'avancer un peu, mais pas assez encore. Je repensais juste au fait que la vie à deux protège, elle renferme mais que dans le bien-être (mais si ! ). Mon esprit est toujours occupé, il est presque toujours dans mon champ de vision. Sauf quelques fois, ( comme ce soir >< ) et dans ces moments-là, je me dis que ma vie serait horrible si j'avais fais tout ça toute seule. Me pointez pas du doigt en braillant " Bouhhh, l'amoureuse !! ". J'me rends compte que ma motivation à rentrer du boulot, à y aller déjà, aurait disparu depuis longtemps, tout comme pour les cours qui ne plaisent pas vraiment. Pourquoi je travaille d'ailleurs ? Pour avoir l'argent pour un appart ? Je les ai déjà ( plus ou moins confortablement ) mais j'veux avancer, ( et on me pousse à avancer ), avec lui. J'nous vois plus vieux, tous les deux. C'est ça savoir ?
Juste pour dire qu'un copain, c'est utile au moral. Personne est fait pour vivre seul. S'il n'était pas là, je me remetterai à être parano, je me retournerai tout le temps dans la rue, dans ma chambre, j'allumerai toutes les lumières pour dénicher n'importe quelle créature qui se cacherait, je serai triste tous les jours. Comme ce soir. Le but de cette journée était de rentrer pour le voir. Perdu. Elle n'a plus d'intérêt. Mon chéri est confortable, réconfortant. Et là, j'ai peur du noir qu'il y a dans ma cuisine.

J'aime pas les claviers. Ils déforment toutes mes pensées. Je veux écrire, mais avec un crayon sur une feuille. Là, tout se perd, et ça donne des trucs débités dans un désordre total. Tout est incohérent putain.
Là, j'suis sure, personne ne peut rien comprendre, même moi je comprendrai rien demain. Je veux juste garder en mémoire que ce soir, j'me suis crue célibataire, et ça m'a fait peur. Comme toutes les fois où l'on se menace de se quitter mais où rien que la pensée à la vie de célibataire suffit à se contredire devant son chéri en 2 secondes. J'ai eu peur de revivre ce que j'avais avant et de perdre le bien-être qu'offre le couple. Au final, est-ce qu'il vaut mieux être accompagnée malgré une mauvaise compagnie ? Ou mieux ; est-ce que l'on aime par peur d'être seule ?

▄ ▄ ▄  Tu vois, ce n'est pas compliqué, c'est incohérent :)

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯